Quem sou eu

Minha foto
Charqueadas, RS, Brazil
Obrigada a todos que estão lendo. Eu posso não ser uma ótima escritora, mas adoro escrever, espero que gostem. Peço que se puderem, sigam ai! Desde já, obrigada.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Como eu me sentiria

 

Você já pensou em como eu me sentiria se você partisse? Já pensou como eu me sentiria perdida, vivendo em mundo no qual você não existisse? Pois é. Acho que você nunca imaginou como eu sentiria, em várias ocasiões, até nas mais duras. Quando você me ignorou, quando você disse que eu não serviria para você, quando você disse que não me queria mais, quando você me disse que iria ir partir. Nesses momentos, você pensou em como eu me sentiria?
Acho que em todos os momentos de sua vida, você só foi capaz de pensar em você, e deixou de pensar nos sentimentos de quem um dia mais te amou de verdade. É, um dia. Pois depois de tudo o que você fez para mim, a única coisa que eu me limito a sentir de você, é pena. E aprendi com você, agora eu só penso em mim, e estou pouco me ligando para como você se sentiria, se eu fizesse todas essas coisas com você.
Pode ser errado, eu sei. E talvez por ser errado, pareça tão certo para mim. Eu não sei o que fazer, eu só queria que você sentisse tudo o que eu senti, dai assim você pensaria em como eu me sentiria. Agora eu vejo que foi tudo em vão, eu me importei tanto com você, tanto em como você se sentiria, que deixei de sequer se importar de como EU me sentiria, do mesmo modo que você deixou. E assim, só conseguindo pensar em você, ambos nos esquecemos de mim. Mas agora passou, vou pensar em mim, e vou fazer você ver, como eu me senti todo esse tempo, sendo ignorada por você. Dai sim, você me diz o que sentiu. Mas dai, talvez eu nem ligue mais.

domingo, 19 de dezembro de 2010

Esse alguém pode ser você.

 

Em torno de nossa existência, todos estamos a procura de alguém. Alguém que nos faça feliz, alguém que nos ame. Em busca dessa pessoa conhecemos pessoas erradas, pessoas que parecia ser a certa, mas não era. As vezes me pergunto se esse alguém pode ser você.
Não sei como que agir. Nunca pude sentir seu abraço, não sei como seria senti-lo agora. A única coisa de que estou certa é de que não quero perder você, não quero que você se vá. Quero te ter ao meu lado, porque você me faz feliz, você me alegra. É diferente, é estranho, mas é bom. É algo novo, e disso que precisamos, coisas novas. 
Eu queria uma pessoa que eu pudesse amar e que me amasse também. Queria uma pessoa que me fizesse rir quando a minha maior vontade de chorar. Quero alguém, que quando eu diga me deixa sózinha, ou vá embora, fique e me abrace. Quero alguém que entenda se algum dia eu disser, eu não quero te ver hoje. Eu quero alguém que diga que me ama. Eu quero alguém que seja de verdade, eu quero alguém comigo. 
Estou em busca desse alguém á muito tempo, mas nessa busca sempre me deparo com uma decepção, ou melhor, várias.
Mas a pergunta é, esse alguém pode ser você, não pode? Ficaria contente se você, e se não for, tudo bem! Pelo menos eu tentei, mais uma vez.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

A falta que você me faz.


Eu não sei porque ainda penso em você e eu, como nós. Não sei porque ainda te quero tanto aqui. Dói ter que admitir que você me faz falta, mas tenho que admitir, porque você faz. Mas, mais doloroso do que isso, foi quando você partiu sem me dizer nada, ou melhor, sem deixar nada concreto. Você simplesmente partiu, de uma hora para outra. Como se seu sentimento estivesse definitivamente, morto. Não restou nada, se é que um dia realmente existiu alguma coisa.
Não sei porque ainda te quero tanto aqui. Esse meu coração é muito bobo mesmo, parece que gosta de sofrer. Não sei porque ele cisma em ir atrás de você, em vez de se tornar independente e ir em busca da felicidade. Se bem que pensando agora, talvez ele esteja indo atrás da felicidade dele, porque você foi minha felicidade, tenho que admitir. Mesmo que no final, tenha sido também uma decepção. O que eu não entendo é porque eu continuo cada vez te querendo mais e mais. 
Acho que a falta que você me faz, nunca ninguém fez. Acho que eu preciso tanto de você aqui, como eu jamais precisei de nada, de alguém. É como se meu coração implorasse por você, a toda hora, a todo minuto, a todo segundo, a todo instante. Em todos os pequenos momentos de minha existência.
Minha vida ainda não acabou, mas eu posso dizer com todas as letras, e com toda a certeza que você, foi o amor da minha vida, e eu espero você, para poder dizer, que você ainda é. Eu não aguento mais essa falta que você faz em mim, isso me aperta, me sufoca, realmente acaba comigo. Minha maior vontade é de te contar tudo, de poder te trazer de volta, de poder te amar, e ouvir você dizer mais uma vez, o quanto me ama. E enfim, ser sua. Para sempre. 
Queria que você deixasse de fazer essa falta que você faz, mas é incontrolável. Espero que um dia você venha e sacie essa falta que eu tenho de você, e fique aqui para sempre, para mim nunca mais precisar senti-lá. E assim para que juntos possamos construir os primeiros dias do nosso para sempre.

domingo, 12 de dezembro de 2010

E se eu pedir pra você ficar?


Talvez se eu tivesse pedido para você ficar, você ficaria. Talvez se eu tivesse te falado tudo, sem hesitar, sem deixar nada pra depois, talvez você tivesse me ouvido e ficado aqui. Talvez se você soubesse de tudo o que se passa aqui dentro, mesmo depois da sua partida, você voltaria.
Não sei porque você se foi, não sei como eu pude te deixar ir, se o que eu mais queria era estar até o fim com você. Você me fazia feliz, você era me mundo, era parte de mim. E agora? Você se foi. E metade de mim, ainda está com você. Quando eu disse que meu coração era seu, eu não estava mentindo, ele era, ele é. Ele está com você agora, assim como metade de mim, assim como meu mundo.
Eu não te esqueci e me pergunto quando será possível. Um tempo passo, eu sei. Você me esqueceu, o sentimento acabou, mas pra mim ele continua vivo, e por mais que doa, eu não quero que ele morra, não dentro de mim. Eu sei que vai ser difícil te amar sem ser correspondida, mas isso não importa, eu não vou desistir disso, não vou deixar de te amar só porque você não está mais aqui.
Me pergunto se um dia eu vou voltar a ter minha metade, se você vai voltar e eu vou poder ser completa novamente. Desde que você se foi meu mundo acabou, não consigo ser feliz, não sou mais eu mesma, nada é igual. Eu sei que para você talvez não importe isso agora, mas para mim é só o que importa.
Quando eu te vejo, a minha maior vontade é de correr ao seu encontro, poder te abraçar forte, e te chamar de meu mais uma vez. Mas talvez nunca mais isso seja possível. Eu só sei que ainda lembro o gosto do seu beijo. Lembro quando meu coração batia forte ao te ver, lembro como era quando eu estava contigo, lembro quando sua mão pegava a minha, lembro de quando você me abraçava forte, me lembro das coisas que você me dizia, me lembro de tudo. Me lembro de quando você dizia me amar. Me lembro de como eu me sentia quando eu via você se afastar. Eu só queria o seu beijo novamente. Queria te sentir aqui. Queria te ter pra mim. Só você me fazia esquecer todos meus problemas e todas as coisas ruins. Talvez, nesse momento só o que eu precise seja de você, e eu sei, que ninguém vai roubar o seu lugar. E se um dia esse sentimento acabar, eu sei que vou ter lembranças boas. Lembranças das coisas que você me dizia, lembranças de quando éramos felizes. O que eu não aguento, é viver por tanto tempo somente de lembranças. Talvez eu devesse ter te dito tudo, e talvez assim, você ainda estivesse aqui. Mas agora, é tarde demais. Só o que resta dizer, é adeus.

É assim.


Me pergunto até quando será dessa maneira. Na verdade, me pergunto porque ainda é. Você passa por mim despercebido, como se a nossa história não tivesse significado nada para você, e isso me deixa mais uma pergunta: Será que para você, a nossa história significou algo? É tão estranho, é como se eu tivesse sido somente mais uma, enquanto você foi tudo pra mim. Porque?
Me sinto como se eu fosse invisível para você, pois ao passar por mim, você parece não me vê. Ou simplesmente fingi. Me lembro de quando nós esperávamos ansiosamente para nos vermos, e quando nos víamos, nossos corações batiam fortes, ou pelo menos o meu. Não sei se eu fui somente mais uma para você, mas se eu fui, isso me machucaria bastante. É horrível ser só mais alguém na vida de quem é tudo para você, pois é. Você é tudo pra mim, mas agora, nem posso mais te chamar de meu.
Eu sinto saudade, e essa saudade chega a doer. Doer demais na verdade. Um sentimento que já deveria ter sido esquecido, continua forte e ardente aqui dentro de mim, esperando que um dia você possa-o corresponder mais uma vez. Pois se ele for correspondido, que seja por você, meu amor.
Mas não adianta sentir saudade, eu deveria ter aproveitado mais, deveria ter te dito tudo, talvez se você soubesse ainda estaria aqui. Eu não podia ter te deixado ir, o que eu fiz? Será que eu poderia ter evitado essa terrível despedida?, Esse terrível fim? Agora não se tem mais nada que se possa fazer, infelizmente a saudade não irá te trazer de volta.
Só quero que você saiba que eu continuo aqui te esperando, e onde quer que você esteja, meu coração será sempre seu. Aguardo ansiosa pelo seu retorno, pois eu acredito que um dia poderei te ter novamente, e enfim, te chamar de meu. Para sempre.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

End

É incrivel o modo em que as coisas que mais queremos se vão, acabam, e não restam definitivamente nada para se orgulhar, somente lembranças ruins e decepções. Infelizmente, tudo tem que ter um fim, tudo que um dia nos fez bem, tudo que um dia nos fez feliz.
Ao seu lado, era como se eu acreditasse em para sempre, mas eu ja devia saber, desde muito tempo atrás, que o para sempre nunca existiu, e que não é como em histórias de contos de fadas, a única coisa que fica, é o era uma vez. Pois é essa a palavra chava, era/foi. Era você quem me fazia feliz, já foi um dia. Era você que eu queria. Era você quem eu amava. Era você que me fazia bem. Era você que eu queria poder ver todos os dias. Era com você que eu queria estar todos os dias. Era com você que eu queria ter os melhores momentos da minha vida, ERA. Agora, de fato, não é mais.
A única lembrança que você deixou em mim, foi a marca de uma terrível e imensa decepção, e eu acho, que disso, você não tem nada para se orgulhar. Você nunca me amou, e talvez  nunca tenha amado alguém em sua inútil existência. É facil confundir sentimentos? Não, você que é babaca demais, e na real, eu já sabia disso.
Só sei, que tudo tem um fim e que nada dura, ou vai durar para sempre. E a verdade é que eu agradeço por ter acabado e na real, nunca era ter para começado, foi um erro, desde o começo. Você, e eu, foi tudo uma mentira, apenas um conto a mais, uma história para contar, mais uma história com um final infeliz. Pois de você, eu não quero mais nada. Realmente, o final, mesmo doloroso, é o melhor caminho. Já me acostumei, tudo acaba e esse é o fim, mais uma vez.